Si los peces volaran y los hombres cagaran de pie

PIÑATAS

2006-05-02T00:57:00.000+02:00

Y ahora un vídeo de piñatas. ¿Quién sería el listo que dijo "vamos a vendarle los ojos a un chaval y darle un palo, ¡Puede ser divertido!"? A esa persona habría que matarla por la cantidad de "huevos rotos" que provocaron. Y si no os lo creeis mirad el siguiente vídeo. Disfrutadlo.

MONO FUMANDO

2006-05-02T00:52:00.000+02:00

Otro vídeo por petición expresa del guitarra solista de Cabina 4, Joselito. Ahora que están tan de moda los derechos de los monos, desde este blog aprovecho el derecho de los monos a matarse fumando, al igual que pueden hacerlo los humanos (aunque cada vez pueden hacerlo en menos sitios). Disfrutadlo.

SAM

2006-05-02T00:42:00.000+02:00

Otro vídeo por petición expresa de Joselito. Este vídeo es de una de las últimas apariciones televisivas del tristemente fallecido Sam, ganador del premio al perro más feo del mundo en varias ocasiones. Disfrutadlo.

JUAN GABRIEL

2006-05-02T00:36:00.000+02:00

Este es el famoso vídeo de la famosa caída del famoso cantante Juan Gabriel. Este vídeo está aquí por petición expresa de Joselito, así que si eres fan de este "conocido" cantante ya sabes a quién le tienes que dar una paliza. Disfrutadlo.

STREET BASKETBALL

2006-04-26T17:31:00.000+02:00

Mates, fintas y puteos varios en las canchas del ghetto. Disfrutadlo.

GOLES

2006-04-26T17:25:00.000+02:00

Y ahora un video con algunos de los mejores goles. Disfrutadlo.

REGATES

2006-04-26T17:22:00.000+02:00

Y después de ver fallos aquí os dejo una recopilación de regates. Dsifrutadlo.

GOLES FALLADOS

2006-04-26T17:18:00.000+02:00

Un vídeo de goles fallados. Algunos fallos tienen mucho más mérito que si hubieran conseguido gol, ya que es muy difícil mandar el balón por encima de la portería estando a escasos centímetros de la línea de meta. Disfrutadlo.

UNO DE HOSTIAS (2)

2006-04-26T16:55:00.000+02:00

Otro vídeo de hostias. Disfrutadlo.

UNO DE HOSTIAS

2006-04-26T16:47:00.000+02:00

Muchos lo estabais deseando. Un vídeo recopilatorio de hostias, que siempre se agradecen (siempre que no seas tú el que se hostia :D ). Ojo a la del negro con los nunchakus. Disfrutadlo.

UNO DE GATOS (2)

2006-04-26T16:35:00.000+02:00

Otro vídeo de gatos. Disfrutadlo.

UNO DE GATOS

2006-04-26T16:30:00.000+02:00

Pues eso, un vídeo de gatos. Disfrutadlo.

EMPANADILLAS DE MÓSTOLES

2006-04-26T05:44:00.000+02:00

El mítico vídeo de Martes y Trece y las empanadillas de Móstoles. Disfrutadlo.

BARTOLO

2006-04-26T05:36:00.000+02:00

En este vídeo de Cruz y Raya Bartolo, el violador de camioneros de la M-30, se confiesa. Disfrutadlo.

BLASA RELOADED

2006-04-26T05:27:00.000+02:00

Vídeo de "Cruz y Raya" en donde Blasa (la vieja) se enfrenta a un montón de clones "idénticos". Disfrutadlo.

SOLE QUE TE METO CON EL MECHERO

2006-04-26T05:19:00.000+02:00

El famoso vídeo de la Sole que le echa un huevo al Manuel (que así se llamaba dicho individuo) y éste le responde que le va a meter con el mechero (¿?). Disfrutadlo.

CAÑITA BRAVA Y POZÍ

2006-04-26T05:09:00.000+02:00

El gran cantautor Cañita Brava cantando en "inglés" mientras un Pozí travestido baila en un programa de Concha Velasco. Sin comentarios. Disfrutadlo.

EL MILENARISMO VA A LLEGAR

2006-04-26T04:58:00.000+02:00

El escritor Fernando Arrabal todo pasado en un programa de Fernando Sánchez Dragó hace muuuucho tiempo. Disfrutadlo.

EL INFORMAL (2)

2006-04-26T04:51:00.000+02:00

Otro vídeo de "El Informal". En este salen el "Chuache" y "Er Cordobé". Disfrutadlo.

EL INFORMAL

2006-04-26T04:20:00.000+02:00

Un vídeo de ese gran programa que era "El Informal". Disfrutadlo.

TV JAPON (2)

2006-04-26T04:06:00.000+02:00

Más japoneses en TV "jugando con las sombras". Esta vez jugando al ping pong "estilo Matrix". Disfrutadlo.

TV JAPON

2006-04-26T04:02:00.000+02:00

Japoneses en un programa de TV "jugando con las sombras". Disfrutadlo.

TORNEO LICEO-ARREVOIRE DE FÚTBOL SALA

2006-04-26T02:56:00.000+02:00

Bueno, ante la insistencia de mucha gente que no podía ver este vídeo por culpa de los códecs (cuando digo "mucha gente" me refiero a Jorge) aquí está el vídeo realizado por Guichi, administrador de la Peña Quinielística Arrevoire (que, por otra parte, nos roba el dinero porque nunca toca nada). Pues eso, que no es un Barça-Madrid pero poco le falta. El detalle de Alberto al final del vídeo es impagable, al igual que la música. Disfrutadlo.

DAVID HASSELHOFF

2006-04-26T02:13:00.000+02:00

Aquí teneis el vídeo musical de David Hasselhoff, el de Los vigilantes de la playa. Está muy currado lo de poner al tío sobre un fondo en movimiento. Disfrutadlo.

NIÑO ALEMAN LOCO

2006-04-26T02:04:00.000+02:00

Un chaval alemán que se vuelve loco delante del ordenador. No sé qué cojones dice porque no sé alemán, pero la gente está poniendo subtítulos sobre distintos temas y esta versión subtitulada sobre la SGAE y el emule me parece de las mejores y menos frikis (así el público en general se puede echar unas risas). Disfrutadlo.

DRAGOSTEA DIN TEI

2006-04-26T01:57:00.000+02:00

Un gordo que se hizo famoso por grabarse haciendo un playback de la canción de los rumanos Ozone "Dragostea Din Tei". Disfrutadlo.

JOSE TOJEIRO

2006-04-26T01:51:00.000+02:00

El increible caso de José Tojeiro (víctima). No comments. Disfrutadlo.

CRUCE EN LA INDIA

2006-04-26T01:48:00.000+02:00

En la India no tienen semáforos ni señales de tráfico ni nada por el estilo. Pero lo increible es que no los necesitan. Si no os lo creis mirad este video. Disfrutadlo.

NINTENDO 64

2006-04-26T01:43:00.000+02:00

Aquí un chaval que por Navidades le regalan una Nintendo 64 y lo flipa. Mola el detalle de que después de abrir la N64 abre el coche teledirigido y pasa completamente de él. Disfrutadlo.

MONEY

2006-04-26T01:39:00.000+02:00

Y aquí están las precursoras de las coreanas que hacían el gilipollas en el karaoke. En este vídeo sólo la que está "fuertecita" hace el gilipollas mientras que la otra intenta cantar la canción. Mirad el vídeo hasta el final que la tía hace un gesto impresionante. Disfrutadlo.

KOREAN MADNESS

2006-04-26T01:36:00.000+02:00

Unas coreanas haciendo el gilipollas en un concurso de karaoke. Me gustaría saber que es lo que les ponen en los letreritos. Seguro que les llaman frikis o algo así. Qué pena no saber coreano. Disfrutadlo.

ROBOT HUMANO

2006-04-26T01:32:00.000+02:00

Este video es de un concurso de bailar "estilo robot" y sale un tio que por momentos parece que anda a cámara lenta. Impresionante. Disfrutadlo.

MÚSICA ¿CLÁSICA?

2006-04-26T01:16:00.000+02:00

Y ahí va otro guitarrista de los buenos. Éste se llama Jerry C. , es de Taiwan y su página web (en la que podeis ver más vídeos como éste) es ésta. Pues eso, que la gente tiene mucho nivel. Disfrutadlo.

SUPER MARIO BROS.

2006-04-26T00:51:00.000+02:00

Después de haber visto a unos patéticos músicos aquí os dejo un video de un tipo que interpreta la canción del Super Mario Bros. con su guitarra eléctrica. Ojo a los soniditos de las monedas. Simplemente acojonante. Ya le gustaría a cierto guitarrista que yo conozco llegar algún día a su nivel. Disfrutadlo.

THE FINAL COUNTDOWN

2006-04-26T00:36:00.000+02:00

Comienza una nueva etapa en "Si los peces volaran y los hombres cagaran de pie". Como escribir cansa mucho y además lleva tiempo, a partir de ahora lo que ponga en el blog va a contener pocas palabras. Además, como dice el refrán "una imagen vale más que mil palabras", así que los nuevos artículos serán muchas imágenes (los videos también cuentan como imágenes, aunque en movimiento) y pocas palabras. Bueno, que ya me estoy pasando con las palabras y este no es el objetivo.
Para inaugurar esta nueva etapa, aquí os dejo una versión cuanto menos curiosa del gran clásico ochentero de Europe "The Final Countdown" interpretada (si a eso se le puede llamar interpretar) por cuatro mataos en un festival de por ahí. Va por ti, Joselito. Disfrutadlo.

ENTREVISTA A JOSELITO LERÉ (REALIZADA POR PABLO MESEJO)

2006-02-24T19:31:00.000+01:00

El Sr. Leré accede muy amablemente a entrevistarse conmigo en el piso 0 de la Facultad de Informática.

Sin más preámbulos comienza la conversación.

-Pablo: Sr. Burns su campaña parece un desbocado tren de mercancías. ¿Por qué es usted tan popular?
-Joselito: Esperamos seguir teniendo la confianza del público.
-P:Si usted tuviese que escoger entre morir de sida o de leucemia, ¿qué preferiría?
-J: Dos.
-P: Háblenos un poco de usted.
-J: Llevo dos semanas sin ducharme. Me salieron dos costras en las piernas. Por lo demás bastante jodido.
-P: José Antonio. ¿Cuáles son sus apetencias musicales?
-J: Bien es cierto que cualquier música es válida. Simplemente depende de los gustos de cada persona. En mi caso, me decanto por la música un poco cañera - el entrevistado en este instante adquiere un halo misterioso e interesante - como por ejemplo, el tipo de música realizada por Scorpions. Sin embargo, me han llegado una serie de discos de una serie de personajillos, de los cuales estoy bastante en limpio. De los discos, no de los personajillos. Últimamente estoy escuchando bastante música Surf, puesto que nuestra corriente artística parece llevarnos en esa dirección. No me atrevería a decirte ningún grupo en concreto a mayores, puesto que lo que realmente nos importa es la música, no su creador.
- P: ¿Qué opinión le merece la música española en general? Y, en particular, ¿hay algún grupo nacional que le impresione especialmente?
- J: En la música española, como en cualquier otro país, hay música buena y mala. Realmente hay buenos músicos españoles, sin embargo no hay ningún grupo que en especial me llame la atención, pero sí personas aisladas, por ejemplo, Pedro Andrea, un excelente guitarrista y compositor.
-P: Ahora, vamos por otro lado. ¿Cuales son los grupos que usted detesta, o que simplemente le disgusta escuchar?
- J: El reggaeton en todo su esplendor, el Death-Metal, el Trash-metal, el Su-Puta-Madre-Metal, etc ... En cuanto a los grupos diría los siguientes: Marilyn Manson, El Canto del Loco, Hombres G, Melendi, Shakira, Junior, y toda cuanta miserable lacra invade nuestras corruptibles mentes.
- P: No obstante, creo recordar que grupos como Amaral o Sober no le disgustan en absoluto. ¿Usted no ve en esto una cierta contradicción?
- J: No es ninguna contradicción. Haciendo un juicio de valor es imposible, desde mi punto de vista, meter a los dos grupos anteriores en los de la pregunta anterior. No tienen nada que ver ni en técnica ni en riqueza. Siempre desde mi punto de vista.
- P: ¿Mierda?
- J: Me encanta que me haga esta pregunta. De hecho si me dieran un euro cada vez que me hacen esa pregunta no tendría que andar mendigando mi tiempo con un grupacho local.
- P: ¿Le gustan el cine y la literatura?
- J: Sin ninguna duda infinitamente más el Cine. Por ejemplo, el libro de "Vivancos 3" es una mierda y la peli es grandiosa.
Lo visual es bueno y entra por los ojos.
- P: Impresionante. Continúe.
- J: No, ahora en serio. Me tengo emocionado con libros y tengo llorado de asco con películas. La verdad es que elijo ver una película dependiendo del estado de ánimo en que me encuentre. Prefiero, no obstante, el Cine en cualquiera de sus géneros.
- P: Volviendo al tema de la música. ¿Qué opina de grupos actuales como "The White Stripes", "The Strokes" o "Franz Ferdinand"?
- J: Antes de nada dejar claro, que de estos tres me decanto por "Franz Ferdinand", sin embargo, reconozco el talento de los otros dos y la nueva visión de la música que ofrecen, si bien están todos ellos basados en una base rock. Que conste que me gustan más "The Strokes" que "The White Stripes", si bien de estos últimos no escuché lo suficiente para poder juzgarlos de una manera clara y limpia.
- P: ¿No opina usted entonces que "Scorpions" son un grupo sensiblero y de rock blando, en el que el virtuosismo de los músicos, es decir, el cómo lo dicen, está muy por encima del qué se dice, esto es la forma condiciona, y en este caso absorbe y vampiriza los contenidos, deviniendo en un vacío ejercicio musical propio de horteras sin escrúpulos, individuos con frente huidiza y mandíbula prominente?
- J: No.
- P: Coménteme la siguiente frase: "Los cambios en los pesos en un perceptrón multicapa se realizan para minimizar el error del patrón que estamos metiendo en el instante t." ¿Justifique la respuesta? (Penedo dixit)
- J: sí, dos rebanadas de pan, ajo, avellanas y azúcar. Moooozillllaaaaaaaaa.
- P: Muy bien, ha sido un placer entrevistarle. Deseo que le vaya muy bien en su labor de titiritero. Maldito hijo de puta.
- J: Gracias. igualmente.

CRÓNICAS DE UN VIAJE A LA CAPITAL DE ESPAÑA

2005-11-22T18:00:00.000+01:00

Como todos los años por estas fechas fui de viaje a Madrid con motivo de visitar el SIMO,que este año se celebró desde el martes 15 de Noviembre hasta el domingo 20 de Noviembre. Para el que no lo sepa, el SIMO es una feria de informática y nuevas tecnologías donde se presentan los últimos avances en informática, telefonía, televisión, etc. Aunque mi llegada a Madrid se produjo el miércoles 16 de Noviembre el viaje en sí comenzó el viernes 18 de Noviembre.

Viernes 18 de Noviembre de 2005

18:00 h.

Suena el punteo final de "Malos recuerdos", canción de Cabina 4, compuesta por Joselito "El Mazas", aunque el punteo está genialmente interpretado por Sasete "El Bohemio". Es una llamada perdida. Saco mi móvil del bolsillo y compruebo que el que realizó dicha llamada perdida fue el propio Joselito. Esto significa que acaba de llegar a Madrid en bus junto con la expedición del Liceo "La Paz".

Me dirijo a su hotel (a dos manzanas del mío) y tras los saludos de rigor nos dirigimos al Fnac situado en la Plaza de Callao. Para quien no haya estado allí, es como una especie de El Corte Inglés, pero sólo de DVDs, CDs, videojuegos, demás nuevas tecnologías y libros. Además de tener una ingente cantidad de películas, muchas de ellas están a precios muy bajos(hay películas desde 4.95 €).

Tras estar un par de horas y gastar parte de nuestros ahorros en películas nos dirigimos a La Casa del Libro, ya que Joselito quería comprar una novela, cuyo título no me quiso decir por alguna extraña razón. Como no lo tenían, o por lo menos no estaba a la vista, nos dirigimos a El Corte Inglés situado en la calle Preciados, porque Joselito quería comprar el CD recopilatorio de La Frontera. Como tampoco allí había lo que buscábamos volvimos al Fnac, donde Joselito por fin pudo comprar el CD.

Tras haber hecho las compras fuimos a El Jamonal, una jamonería de las muchísimas que hay en Madrid, donde nos comimos un bocadillo y medio cada uno. Dichos bocadillos estaban suculentos, pero también los cobraban bastante caros (como casi todo en Madrid).

Para acabar el día descargamos adrenalina jugando en un salón recreativo cercano. Tras eso, nos fuimos a descansar cada uno a su hotel porque el sábado era "EL DÍA".

Sábado 19 de Noviembre de 2005

10:15 h.

Tras haber desayunado nos montamos en el autobús camino de la Feria de Madrid, no sin contratiempos. A Joselito le empieza a afectar el Alzheimer y se pasó media hora buscando el dinero que había traído para el viaje. Cosas que pasan.

11:00 h.

Tras tener que ser escoltados por un coche de la Policía Nacional porque nos habíamos perdido por fin llegamos.

Nada más entrar en uno de los pabellones (por cierto que cada pabellón podría albergar un campo de fútbol por sus dimensiones) comprobamos que las azafatas de los diferentes stands cada vez llevan menos ropa y las minifaldas son cada año son más "mini" que "faldas". Mención aparte merecen tanto las del stand de Siemens en sus siempre apretados monos grises y las del stand de Telefónica embutidas en unos monos azules. Pero lo realmente impresionante de este año fue lo del stand de AIRIS. Tenían un pedestal sobre el que una tía, ataviada únicamente con una falda gris y que tenía la parte superior de su cuerpo pintada totalmente de azul, danzaba mientras numerosos frikis se agolpaban para poder hacerle fotos de lo que posiblemente sea la única mujer desnuda que vayan a ver en su vida.

Vayamos ahora con la descripción de la feria en sí. Tras coger suficiente cantidad de chucherías propagandísticas en los stands (muchos de ellos tienen caramelos e incluso algunos como el de Toshiba tienen piruletas) recorremos en primer lugar los pabellones impares(es decir, el 7, 5, 3 y 1). En dichos pabellones encontramos, entre otros, un stand que explica como será la nueva televisión digital terrestre. También encontramos otros que nos enseñan las últimas novedades en ordenadores portátiles.

14:30 h.

Hacemos un descanso para comer en el Bocatta situado dentro del recinto. Tras hacer una inmensa cola de más de media hora y después de comer los bocatas proseguimos nuestra visita, esta vez por los pabellones pares(es decir, el 2, 4, 6 y 8).

En estos pabellones no encontramos nada demasiado interesante, ya que están dedicados a aplicaciones profesionales y como por el momento no somos profesionales pues como que no nos interesaban. Lo único meramente interesante fue la proyección de unos cortos de animación en 3D y un par de charlas que daban en stands, que ahora no recuerdo cuales eran. También había una especie de cyber con ordenadores que tenían instalado Linux y que siendo un sábado por la tarde estaba lleno a rebosar.

18:00 h.

Concluimos nuestra visita y nos dirigimos a nuestros hoteles para dejar las bolsas con los diversos folletos propagandísticos que nos agenciamos en la feria. Más tarde volvimos al Fnac para hacer unas últimas compras. Para cenar, decidimos hacerlo comiendo comida sana y nutritiva, por lo que fuimos a un restaurante mítico de Madrid, el primer restaurante McDonald's que se abrió en España.

Tras la cena fuimos al cine a ver una gran película, por lo menos a Joselito y a mi nos gustó, llamada "7 Vírgenes", en la que trabaja una gran promesa del cine español como es Juan José Ballesta, también protagonista de "El Bola".

Y aquí acaba el viaje. Joselito se va a su hotel para poder salir al día siguiente temprano y poder ir a ensayar por la tarde con su grupo las nuevas canciones que presentarán en su gira de 2006. Y yo también me marcho para mi hotel que el día fue agotador y me espera al día siguiente una larga espera en el aeropuerto de Barajas (aunque esta vez sólo hubo un retraso de media hora sobre el horario de salida previsto, ¡¡¡MILAGRO!!!).

FIN

INFORMÁTICA PROBLEMÁTICA

2005-10-08T18:42:00.000+02:00

Hola de nuevo a todos. En esta ocasión os traigo una ración de las situaciones a las que debe enfrentarse a diario un profesor de Informática al tratar con alumnos de la ESO o al hablar con personas que usan el ordenador única y exclusivamente como máquina de escribir y se les da por intentar aprovechar más su PC pidiéndole ayuda al experto en informática. Muchas de estas situaciones las vivió en sus propias carnes mi hermano, que es profesor de eso en el Liceo "La Paz". Las demás las fui recopilando de varias páginas de internet. Que las disfrutéis.

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Profesor: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Profesor: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Profesor: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."
Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
Profesor: Por supuesto. (... y le grabó el "Acceso directo a Internet Explorer" para que el alumno quedara contento)

Alumno: "No me deja entrar en mi cuenta, me salen asteroides en la contraseña"

Jefe: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Profesor: "Depende. ¿Qué software están usando?"
Jefe: "¿Software? No usamos ningún software"

Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"

Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"

Alumno: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

Alumno: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
Profesor: "¿Qué impresora es?"
Alumno: "Una DeskJet"
Profesor: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Alumno: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Profesor: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Alumno: "Es beige"

Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Profesor: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"

Alumno: "Mi ordenador no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Profesor: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Profesor: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS PUTEANDO, NO??"
Profesor: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Profesor: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, es un Spectrum"

Alumno: "¿Por qué no me funciona el programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"
Profesor: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Profesor: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Profesor: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Profesor: "Eso es el monitor"

Alumno: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"

Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"

HOMENAJE A UN ¿PERRO?

2005-10-08T17:04:00.000+02:00

Buenas a todos. Este es mi pequeño tributo a un perro que está causando furor por todo el mundo tras haber ganado tres veces consecutivas (en los años 2003, 2004 y 2005) el título de "Perro más feo del mundo". No sé cómo serían los otros participantes del concurso, pero la verdad es que el citado "perro", llamado Sam, merece el premio sin lugar a ninguna duda.

Por consideración a mis seguidores más sensibles no acompaño este texto con imágenes. Para los más atrevidos os dejo la dirección de su página web oficial, dónde podreis apreciar en varias instantáneas este "prodigio de la naturaleza". La dirección de la página web es ésta.

También existe un vídeo en el que se aprecia a Sam en todo su esplendor cuándo su dueña lo llevo a uno de los numerosos "late-night-shows" que hay allende los mares. El vídeo podéis descargarlo de la página de humor de El Rellano.

Nada más por el momento. Disfrutad del animalito y de su historia que también es interesante.

CABINA 4 AL DESNUDO

2005-08-24T00:09:00.000+02:00

Tras su exitosa gira de verano “Vértigo Durísimo”, Joselito "El Mazas", el guitarra solista de Cabina 4, el grupo con más fuerza del panorama musical actual, nos ha concedido la siguiente entrevista en exclusiva:

En primer lugar te tengo que hacer la pregunta que se están haciendo todos vuestros fans: ¿Para cuándo el próximo disco de Cabina 4?

Estamos trabajando en ello y esperamos que salga a la luz a finales de 2005.

¿Cuáles son tus impresiones después de estar de gira este verano?

La verdad es que fue una situación bastante extraña. Fue muy bonito. Esperemos que en 2006 tengamos igual o mejor acogida.

Habéis dado conciertos tanto al aire libre como en pubs, ¿tú prefieres tocar en espacios cerrados o en escenarios al aire libre?

Al aire libre, debido a que puedes dar más caña, no tienes que estar pendiente del horario y suele venir gente que sabe ecualizar bien.

¿Cuál ha sido el concierto que más te ha gustado de la gira?

Por gustar, el del Patrón de Informática, por la relevancia que tuvo y por toda la gente que vino a vernos. Por otro lado, el que mejor sonido tuvo fue el de Arteixo. Sin embargo, somos unos auténticos profesionales y cualquiera de ellos valdría para grabar un DVD en directo (RISAS).

A pesar de ser un grupo de reciente creación tenéis una legión de fans fieles que os siguen a todos vuestros conciertos.

Y estamos plenamente agradecidos. Vamos a ofrecerles nuevos temas próximamente, que esperemos sean de su agrado. Sin ellos, este proyecto no sería posible.

¿Tenéis pensado sacar merchandising de Cabina 4 como chapitas, camisetas, ropa interior, etc.?

Estamos intentando sacar una línea de tangas… Ahora en serio, estamos barajando la posibilidad de crear chapitas y camisetas, aunque por ahora el tema está estancado. Cuando surja alguna novedad, se notificará aquí y espero que próximamente en la página oficial de Cabina 4, que está en construcción.

Hablando de ropa interior, ¿qué haces con la ropa interior femenina que te lanzan tus enfervorecidas fans en los conciertos?¿Te la pones como si fueras un jugador del Real Madrid o por el contrario la guardas en el cajón de las Playboy para tus momentos de amor contigo mismo?

La verdad es que yo "Quiero ser como Beckham", así que, siguiendo sus enseñanzas en este momento llevo las braguitas que me lanzó Sofía. (Joselito se baja los pantalones para demostrarlo... y lo que se ve es totalmente indescriptible).

Hay gente que piensa que Cabina 4 sólo es sólo "otra banda de versiones", ¿qué les dirías?

En primer lugar, que nos vengan a ver, porque mucho hablar pero apoyo el justo. Y en segundo lugar, que qué pretendían de una formación que lleva tan poco tiempo junta (desde principios de 2005). Con el paso del tiempo se verá nuestra verdadera dimensión.

¿Cuáles son vuestras influencias?

En general, la música hawaiana. Pero bueno, también hacemos caso de bandas del estilo de Green Day, por poner un ejemplo.

Por cierto, ¿las letras de vuestras canciones son autobiográficas?

En parte sí, sobre todo la de Durísimas Declaraciones, debido a nuestro eterno desacuerdo con la sociedad (RISAS). Son letras que normalmente surgen espontáneamente y no tienen nada que ver con nuestras vidas.

Unas últimas palabras para vuestros fans.

¡Sois la leche tíos!. Os estamos eternamente agradecidos. Da gusto estar tocando y ver cómo lo vivís. Un abrazo y espero veros pronto en un futuro próximo en otros conciertos… nuestros, por supuesto (RISAS).

Muchas gracias por hacernos un hueco en tu apretada agenda.

De nada, yi-sus, ya sabes que "Si tú me dices ven, lo dejo todo".

Pues ahí queda eso. Por cierto, Joselito fue muy amable con nosotros y nos firmó un autógrafo dedicado a todos vosotros, fans de Cabina 4. Aquí lo tenéis.

RESPUESTAS CURIOSAS

2005-06-14T02:57:00.000+02:00

Hola de nuevo. Como estamos en época de exámenes (¡qué jodida es la vida de estudiante!), aquí os dejo unas respuestas reales (y bastante surrealistas algunas) de alumnos no muy listos (o demasiado, según se mire :)). Pues eso, estudiad mucho para no tener que contestar cosas como las siguientes:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: El que tiene un farol.
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
El arte griego: Hacían botijos.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Minerales: Son animales sin vida.
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Los cuatro evangelistas: Los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639: Para mí este número es primo porque creo que no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera Ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel, dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el homo habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el homo habilis y después, hombres normales.
El anarquismo: Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América y que lo consiguió.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio.
La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el homoplato hasta la rótula.
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras: Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?: Centauros.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: Alcohol, algodón y agua oxigenada.
Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio azul.
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Jesucristo: Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos.
San Juan Bautista: Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas.
Dios: No era ni macho ni hembra, era metamorfósico.
¿A qué impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?: A volar.
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Partes en que se divide la Santísima Trinidad: San-tí-si-ma Tri-ni-dad.
El nacimiento de Jesucristo: No nació, fue engendrado.
Matrimonio: Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Indique un molusco perjudicial: El león.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche: La vaca.
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Explica algo de El Greco: Era bizco.
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo.
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
Derivados de la leche: El arroz con leche.
Sujeto de la frase: Esta frase tiene sujeto epiléptico.
Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, policía, bomberos, socorristas, cruz roja, la ITT, la Olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: Medico de pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El buo, el buo real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un marsupial: El chimpancé.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
¿Cómo se llaman los habitantes de Elche?: Sólo conozco a Edu y a Javi.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente putón.
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
Reptiles: Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial.
¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo Platero.
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón?: No tiene escamas sino pelos.

PIFIAS MENTALES

2005-06-13T21:09:00.000+02:00

Buenas, mis queridos amigos. Hoy os traigo una serie de frases de famos@s (y famosill@s) en las que muestran tanto su nivel intelectual como su don de palabra. Espero que os gusten y que os sirvan de ejemplo para que si algún día llegais al nivel de famos@, os penseis un poco las cosas antes de decirlas. Pues eso, disfrutad de las frases.

"Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato". (Sofía Mazagatos)
"Se me ponen las plumas de gallina". (Sofía Mazagatos)
"Le dieron un corte en la misma vena arteria". (Terelu Campos)
"La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz". (Terelu Campos)
"Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai". (Terelu Campos)
"Estoy tomando cláusulas para la tos". (Terelu Campos)
"No te imaginas lo que duele un cólico frenético". (Terelu Campos)
"Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis". (Malena Gracia)
"Me hicieron una redundancia magnética". (Malena Gracia)
"Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas". (Malena Gracia)
"No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos". (Isabel Pantoja)
"Le dio un simposium de corazón". (Isabel Pantoja)
"Le tocó la lotería y ahora vive como un majara". (Isabel Pantoja)
"¡Qué calor! ¡Qué soborno!" (Yola Berrocal)
"Hoy hay garrafas de viento". (Yola Berrocal)
"Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio".(Yola Berrocal)
"¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!" (Yola Berrocal)
"Me quedé fumigada del susto". (Yola Berrocal)
"Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia". (Yola Berrocal)
"No lo sé, ni falta que me importa". (Yola Berrocal)
"Echaron por la tele un partido de fúrgol indefinido vía salitre". (Rocío Jurado)
"De primer plato, tenemos bisesuá". (Rocío Jurado)
"Es un reloj de acero inexorable". (Rocío Jurado)
"Dos, cuatro, seis y así sustantivamente". (Rocío Jurado)
"Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal". (Rocío Jurado)
"No tienen hijos porque él es imponente". (Rocío Jurado)
"Vive en un chalete acosado". (Rocío Jurado)
"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos de todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas". (Mariah Carey)
"Son las seis y seis; cinco y cinco en canarias". (Onda Cero en un informativo de madrugada)
"No todo el monte es orgasmo". (Juanjo Armas Marcelo)
"La policía no esta aquí para crear desorden. Está aquí para preservar el desorden". (Ex alcalde Daley, de Chicago, durante una conferencia del partido demócrata)
"Ese rastrero sinvergüenza merece ser matado a patadas por un asno... y yo soy justo el indicado para hacerlo". (Un candidato al congreso de Texas)
"Estuve recientemente en un tour de Latinoamérica, y lo único que lamente es no haber estudiado latín en la escuela con mas dedicación, para poder conversar con esa gente". (Dan Quayle, ex vicepresidente durante el mandato de George Bush padre)
"El Presidente ha cumplido con todas las promesas que pensaba cumplir". (George Stephanopolous, auxiliar de Clinton, en "Larry King Live")
"La mitad de este juego es noventa por ciento mental". (Danny Ozark, entrenador de los Philadelphia Phillies)
"El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". (Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal antitabaco)
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre". (Miss Alabama, en el concurso Miss América 1994)
"Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes". (Ex Presidente de USA Dwight D. Eisenhower)
"Nunca he sufrido cirugía mayor de rodilla en ninguna otra parte de mi cuerpo". (W. Bennett, jugador de baloncesto de la Universidad de Kentucky)
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley". (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)
"Sois unos desahogaos... ¿Estáis trabajando? ¡No! Estáis a allanamiento de las seres humanos de la sensibilidad". (Carmen Ordóñez)
"Es negro pero al tiempo no es negro. Es americano puro. El tiempo no es negro puro, no, no, no es Michael Jack... No, no es negro. Es negro blanco. Filipino. Jim Andris y una mezcla de jamaicol". (Doctor Iglesias Puga, "Papuchi")
"La vida nos ha hecho muy, muy espuni a todos". (Doctor Iglesias Puga, "Papuchi")
"Es mentalisarce, quererce verdad, sano. Ese cuerpo. Tener potencia. Ser feliz. Quererte tú mismo a quererte tú mucho, porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte". ("El Cordobés")
"No. No tengo, no tengo, no tengo... Bop, ay, eh, como el... No tengo color favorito. O sea el azul". (Enrique Iglesias)
"Te voy a contar una anécdota: Yo recibo dinero, recibo dinero por ganar a un club. El otro, el club que jugaba, que jugaba... fuera de casa, eeeh, recibe también dinero por ganar y tal. Pierde ese club, nosotros ganamos y, y, y gana la liga el que nosotros, el que nosotros teníamos que ganar. Nosotros le ganamos, recibimos el dinero y él pierde y, y, y no. No es campeón y recibe el dinero del que tal, fíjate la anécdota que te cuento". (Luis Aragonés)
"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana? Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". (Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile)
"No hay nada que le interfecte ni la médula espinal ni las conscientes vitales". (Massiel)
"¿Qué te parece la figura de Vargas Llosa? Pues le sigo hace tiempo, nunca he tenido la suerte de leer nada de él". (Sofía Mazagatos)
"¿Le gusta la hípica? Pues la verdad es que sí. No olviden ustedes que yo tengo un tío que fue recordman mundial de salto de longitud". (J.M. Álvarez del Manzano)

INSTRUCCIONES ABSURDAS

2005-05-29T03:46:00.000+02:00

Esta es una recopilación de instrucciones reales (aunque algunas no lo parezcan) que aparecen en algunos productos cuyos usuarios no deben de ser muy listos :).
Disfrutadlas y recordad: "Mirad las instrucciones de un producto antes de usarlo, no vaya a ser que la foma de arreglarlo sea enchufándolo". Saludos.

En un secador de pelo de Sears: "No usar mientras se duerme."
En una bolsa de Fritos: "¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior."
En una caja de jabón Dove: "Indicaciones: Utilizar como jabón normal."
En algunas comidas congeladas Findus: "Sugerencia para servir: Descongelar primero."
En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: "Vale para una cabeza."
En el postre de Tiramisú de la marca Savory(impreso en la parte de abajo de la caja): "No dar la vuelta al envase."
En el Pudding de Marks & Spencer: "El producto estará caliente después de calentarlo."
En un paquete de una plancha Rowenta: "No planchar la ropa sobre el cuerpo."
En las pastillas para dormir de Nytol: "Aviso: puede causar somnolencia."
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "Sólo para usar en el interior o en el exterior."
En los cacahuetes de Sainsbury: "Aviso: contiene cacahuetes. "
En una sierra eléctrica sueca: "No intente detener la sierra con las manos o los genitales."
En un disfraz de Supermán de niños: "El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar."
En un jarabe contra la tos para niños: "No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento."
En un paquete de frutos secos de American Airlines: "Instrucciones: 1. Abrir el paquete. 2. Comer frutos secos."
En la caja de un televisor Wauta TV340: "Antes de ver un programa encienda el televisor."
En un cuchillo de cocina coreano: "Importante: Mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas."